多忙は多幸剤

あまりに忙しく、新年にブログを更新し忘れたまま今に至ります。

億劫によるものではあらんと。

ホントです。

みなさま、お元気でしょうか。

そろそろ更新しないと、なんだか天国より怒られそうで。

どうせ暇なら、脳梁の私と思考を共有しようでは。

多忙は不幸か。

もう何年も前のことで、多幸剤と称される脱法ドラッグを食らっていた時期がありました。

この世はまともに生きるにあまりに惨く、それでいてとても悲しい。

もやのかかる意識はハッピーそのものでした。

成分なんて考えたこともありませんから、誰がつくった何かも知らないまま血液となり私を通っていました。

ニューロンの本馬場を逆立ちして歩くに、きっと脳によくないものが含まれていたのでしょう。

萎縮した私の海馬には、楽しかった日々や大切だったことやもの、愛した人たちの笑顔しか存在しないのです。

刹那的な生き方をしていました。

レシートに砕いた藍の粉末を、父によく似た鼻から吸引し、母によく似たまなこが充血し。

明日、死んでもいいように。

ドラッグを辞め、生きようと決意した人が亡くなりました。

気づいていましたよ、多幸剤なんて嘘だって。

暇な私を照らす太陽が怖くてたまらない。

ドラッグを燃料に漕ぐ舟はなんだか虚しい。

シナプス間隙を往く私は酔うて呂律すらマワっていないのだから。

人はひとり思考を巡ら暇がふえるほど悩み病み、僻みそうしてまた悩む。

依るがやたら永いのは、人がみな考え生きているからです。

私は“よいことでないか”と、思ってしまうのです。

拝む神すらおらぬ虫たちでさえ生きることに一心で、それを本能と一緒くたにするなら人間だって々じでしょう。

太陽の下を生きる衆生は、みな生きるために生まれてきたのに。

私はなんだか生きるワケが欲しくて、好きでもない仕事をしています。

心憂いけど、その果て生きる理由まて思索する暇はないのです。

生きるって難しい、それでも生きてるって素晴らしい。

この処、人生について考えることが少なくなりました。

多忙は多幸剤でなかろうか。

死に方を考えるにはあまりに忙しい。

ポエムでないから句点を忘れない。

忙しさをワケにもう少し生きてみる。

どうか多忙が、私にとってあなたにとって多幸剤でありますように。

クイーン=マリエッタよ永遠に

私が中学生のとき、ひどく寝坊をしてしまった朝がありました。

いつもは校庭を横切るところ、教室棟と特別室棟の間に位置する中庭を駆ける私の視界にふと飛込む何かが。

花壇の脇に蹲むと、子供の手のひら大のどこにでもある淡墨の石がありました。

私は特に理由もなく拾い上げ、朝の自習という如何にも大人が考えそうなお利口な時間に教壇側の扉を開けました。

そして、その石をクイーン・マリエッタと命名し女王として崇める小ボケと共に跳び込んだのです。

またくだらないことをやっていると、クラスメイトも相手にしていない様子でした。

それからも休み時間の度に石が如何に神聖であることを説くという徹底ぶりを見せつけ、今日はこれ一本でやっていこうと心に決めていました。

まあ、そのうち飽きられるだろうなと。

ところが、昼休みになるとクラスメイトら数人がクイーン・マリエッタの周りに集まっているのです。

「女王に触れるな！」と私が一喝すると、それまで騒いでいたクラスメイトが隔てを置きました。

石に触れた者の頭を木製の定規でぶっ叩き、紋切り型の信者を演じました。

放課後、担任教諭に「中庭に戻してこい」と叱られましたがここで折れては教祖の名が廃ると猛反発しました。

今思えば、このときから私もおかしくなっていたのかも知れません。

小ボケに始まった信者ごっこが、気が付くと教祖としての責任を感じていたのです。

日に異にその思想は伝播し、暴力も辞さない過激派が現れました。

教室ではクイーン・マリエッタを巡り抗争が頻発するようになりました。

私は教祖として都度その場を宥めましたが、いつもであれば私に意見などしない人々も教徒に加わり非難の嵐に。

これは“ごっこ”などではない、恐ろしいことをしてしまったのだとようやく認識しました。

誰も彼もおかしくなっていたのです。

ついに血の流れる事件が勃発し、事態を収束するため、明くる日をの正午を“審判の刻”とし教室のロッカーに処刑台を設けました。

憤る者、泪を流す者、様々でした。

しかし、阿鼻叫喚と呼ぶにはあまりに静黙が保たれていました。

私は、窓からクイーン・マリエッタを放りました。

宙を舞う彼女の横顔は息を飲むほど美しく、儚く。

気がつくと私は泣いていました。

さらば愛しのクイーン・マリエッタ。

貴女は、確かに女王でした。

クイーン・マリエッタよ、永遠に─────。

唯の石ですよ、馬鹿じゃないですか。

それでも私たちは貴女を愛してしまったのです。

アル中は歩く

２年半もの間、毎日欠かすことなく酒を飲んでいた男が禁酒をしました。

夏休みのラジオ体操すら皆勤賞を貰えなかった人間がどうしてこうも続くのか。

ラジオ体操には依存性がなく、アルコールにはそれがあるからです。

私の母は典型的なアル中で、生まれてこの方一度も酒を飲んでいないあの人を見たことがありません。

酒がなくなると、私は意味もなく折檻を受けました。

母と同じケロイド体質の膨れる傷を視て、これは虐待などではなく何かに溺れなければならないほど大人というのは哀しいのだと理解しました。

となり街の高校に進学してからは家に帰らなくなり、金銭などありませんから祖父の工場からシンナーを盗んではそれを売りラブホテルに泊まりました。

私の歯は溶け、愛した祖父の歯並びが綺麗であったことも忘れてしまったのです。

ある夜、歳下の女にホテルの冷蔵庫にある酒を飲もうと誘われました。

そんな気分ではないと断りましたがその実、私は怯えていたのでしょうか。

どこか母のようになってしまうことが怖くて仕方がなかったのです。

高校を卒業後、上京し更生保護施設に入りました。

偶然にも相部屋が同郷の人間で、私たちはすぐに打ち解けました。

寮則では酒類を持ち込めないのですが、その男はスウェットの内側に隠していたのです。

プラ製カップに安酒を注ぐと、私の心臓がいつもより鼓動するのを知られたくなくて、琥珀の液を勢いよく喉へと流しました。

不味いじゃないか。

こんなものを母が飲んでいたのかと想うと、あの人はやはり哀しいだけだったのだと。

強弱ボタンの壊れた扇風機を窓の外へ向け煙草を吸うと何故だか泣いてしまいました。

それでも、涙が頬をつたわないくらい皺々に笑っていました。

それからの私は、鳶職のアルバイトをして寮費を払い、余銭で飲み歩く生活を続けていました。

それまでの虚しさと決別するかのようで楽しかったのです。

それから、それから。

決して素行はよくありませんでしたが、防災訓練の班長を務めたこともあり、また桜の咲く季には寮を出ました。

仕事を変え、私は毎朝のように酒を浴び、疾うに母の顔など浮かばなくなっていたのです。

早朝、いつものように家へ帰ると私の手は震えていました。

躊躇いもなく戸棚にある酒に手を伸ばし、ようやく理解しました。

手遅れでした。

何かに溺れるというのはとても、とても楽なのです。

母がそうであったように、私の人生などどうでもよかったのですね。

明日には素敵なことがあるだろうと生きてみました。

疲れました。

大切な人が肝不全になりました。

入院した翌朝の便りからひと月が過ぎ、彼女が今どうしているのか。

ふと、私は２年半も続いてしまった日々を辞めてみたいとサンダルを履き街へと歩きました。

散った桜は雨に流され、排水溝に降る街灯に照らされていました。

枯れ木のような姿も、次の春にはまた満開の桜を咲かせるのでしょう。

世界は非常に非情で、そのくせ非情なまでに美しいのです。

やはり世界は、哀しくなどないのだと。

私は今、歩いています。

こんなブログを書いてみましたが、翌朝には酒を飲んでいるかも知れません。

依存症とはそういうものです。

２年半もの間、毎日欠かすことなく酒を飲んでいた男が禁酒をしました。

いつか辞められたらいいな、なんて都合のよいことを考えながら。

それでも、アル中は歩くのです。

アル中は歩く。

お料理ノート・後編

こんなどうでもいい話を前後編に分けるなって？

一度やってみたかったんですよ。

１Ｋのアパートに移り住んでから半年が経ち、気が付くと私の家はたまり場になっていました。

毎日のように誰かが訪ね、手土産の酒をたらふく飲んでは酔い潰れる。

そんな日々を送っていたある日、キッチンの換気扇の下で煙草を吸っていた友人が私のお料理ノートを見つけます。

表紙をめくるとそこに書かれているのは目玉焼きの作り方です。

サラダ油を引き、フライパンを火にかける。

そして、卵を割る。

入れる。

目玉焼きができる。

まあ面白いわけですよ。

世界一、稚拙なお料理ノートでしょう。

こんな内容のお料理ノートを、私のような人間が大真面目に書いてるのです。

まあ面白いわけですよ。

忽ち噂が広まり、お料理ノートを読むために家を訪れる方々が増えました。

私は人に弄られるような人間ではなかったので、どこか新鮮で嬉しかったのでしょうね。

そのうち酒だけでなく食材を両手に訪れ、私は料理を作るのが楽しくて仕方がありませんでした。

ソファーで失神した友をよそに明日の朝食を作りながら、究極の趣味とは何かと考えたことがあります。

一人でできて、複数人でもできて、披露する場がある。

尚且つ評価され、熟達するそんなことを浮かぶうちにオーブンが鳴りました。

６枚切りのトーストにスクランブルエッグ、千切りのキャベツに焼いただけのウィンナーソーセージ。

お湯を注いだだけのフリーズドライ・コーンスープ。

私が作ったと呼べるのか。

定義なんてどうでもよくて、誰かのために朝食を作るというのは楽しいものです。

こんなオチのない話をするなって？

一度やってみたかったんですよ。

お料理ノート・前編

私は前科者の分際で休日によく料理をするのですが、これが楽しくて。

スパイスからカレーを作ったり、半日を掛けて羊肉を煮込んだりと。

合理的とは程遠い、そんなことが今はハッピーに思えるのです。

まあ私は不届者でしたから、元々は料理をするような人間ではありませんでした。

更生施設から１Ｋのアパートへ移ると、当然でながらキッチンがあるのですね。

１Ｋですから。

蛇口からお湯が出ることに感動して、風呂嫌いの私が幾度も浴槽に浸かりました。

明くる日、浮々とホームセンターで鍋を購入しキッチンに立ちましたが、何一つ料理を作れないことに気がついたのです。

家庭科の授業を、私には関係ないからと席で寝ていたのを思い出しました。

何をやってたんだ私は。

お前が何となく面白そうという理由で憶えた岡崎フラグメントより大切なことだぞ。

そもそも包丁もまな板もないのに、どうやって料理をしようと考えていたのか。

何なら買うべきは鍋ではなくフライパンだったのではないか。

斯くして私は、この日からお料理ノートを付けるようになりました。

菫は菫色

友が自ら命を断ちました。

決して容易な選択ではなかったと思います。

優しくもか細く、菫のような女性でした。

生きていればいつか良いことがあるなんて、良いことがあった人間の言葉です。

止むことのない雨の中で、生きたいと思える末つ方の糸が切れてしまったのでしょう。

やる瀬ない。

彼女の悲しみは彼女のものであり、私のものではないと頭では理解していますが、それでもやはりやる瀬ない。

どうか天国で、ゆっくり休んでください。

あなたは、これを読んでいるあなたは何のために生きていますか。

概して人は悩みます。

そして、その答えが不慥かなまま生きています。

私は誰かに憶えていてほしい。

菫が、菫色であるように。

それが当たり前であるように。

人はいつ死ぬのか。

きっと誰からも忘れられ、最期の手向け花が枯れたときでしょう。

心臓が鼓動を辞めても、人は誰かの心に生き続けます。

しかし、その誰かさえいなくなってしまえば、初めからいなかったのと変わりないのでしょうか。

私は、誰かの心に残る人間でありたい。

私がいなくなっても、こんな碌でもない人間がいたよと笑い話にしてほしい。

然すれば私は、生きていた頃と変わらないじゃないですか。

それが叶わぬなら生きていても意味がない。

私は彼女を、あなたを忘れない。

あなたは私の心に生き続けています。

あなたを愛した総ての人の心に、生き続けています。

菫は、今日も菫色です。

君は太陽

君は太陽のような人でした。

疾うに汚れてしまった私には眩い程に、太陽のような人でした。

初めて君と出会った日から、もう何年が過ぎたのでしょうか。

わからなくなるくらい関係が続いてしまいました。

私は酷い人間です。

酒と女にだらしがなく、人を傷付けることばかり得意で、誰かに愛してもらえるような人間ではなかったのだと思います。

金がなければ悪い仕事もしたし、痛む心などありませんでした。

それでいて自分が傷付くことには繊細で、身勝手にも程がある人間でした。

君と出会って人が変わったといえば大袈裟かも知れませんが、私は誰かを傷付けて涙を流すようになったのです。

それまでは裏切られ悲しい思いをする人間が馬鹿なのだと信じ、裏切られる前に裏切るばかりの人生でした。

人を愛し、自分よりも大切だと思うことは、こんなにも素晴らしいことだったのですね。

私が決して誠実な人間でないことは、誰しも気付いていたのだと思います。

それでも私を愛してしまう可哀想な女は、私がドラッグを辞められない理由と然程も変わりない、たかが依存性だったのでしょう。

君の始まりも或いは。

しかし、私が君を知るように君もまた私を知り、変わっていったのではないでしょうか。

愛と依存は双子のように似ていますが、依存というのは宗教です。

それがいつしか愛に変わり、洗脳で人の心までは奪えないと知るのです。

愛してるなんて口ではいくらでも云えますが、眞に人を愛してしまうと、案外云えなくなってしまうものですね。

心の底から誰かを愛する尊さを、心の底から誰かに愛される尊さを、私は君に教えてもらったのでしょう。

いつまでも続くのだと勝手に勘違いし、蔑ろにしていたのだと思います。

君はこんなに強くなったのに、私だけが弱いままで。

大切な時間を奪っておいてこんな事を云うのは烏滸がましい限りですが、私は幸せでした。

君に贈られた幸せなのだと身に染みて思います。

自分が不甲斐なくて、嫌になります。

私に、愛を、人の心を、教えてくれてありがとう。

日常の小さな幸せにすら、私は気付かない人間だったのです。

私に君の幸せを願う資格があるのなら、せめてそう在りたい。

君は太陽のような人でした。

君の耀きをどうか、遠くで見守らせてください。

君は、太陽のような人でした。